Un homme va dans un bar situé au sommet de l'Empire State Building et s'assoit à coté d'un autre gars.

- C'est un chouette endroit, c'est la première fois que je viens ici.

- Vraiment ? Alors vous ne savez pas que c'est un bar très trés particulier ?

- Pourquoi ?

- Vous voyez ce tableau sur le mur, c'est un vrai Picasso et cette table, était dans le Titanic.

- C'est incroyable !

- Le plus étonnant est cette fenêtre, la quatrième à droite, le vent y fait quelque chose de bizarre, si vous sautez par cette fenêtre, vous tombez de 50 mètres et le vent vous rattrape et vous renvoie jusqu'à la fenêtre...

- C'est impossible !

- Mais si ! Allez, je vais vous montrer !

Le gars s'approche de la fenêtre et saute ! Et il tombe de 10...20...30...40...50 mètres et Hop ! Il remonte jusqu'à la fenêtre...

- Je n'arrive pas à y croire...

- Ok... Je vais le refaire...

Il ressaute par la fenêtre, tombe de 10...20...30...40...50 mètres et remonte jusqu'à la fenêtre.

- Allez-y, essayez...

L'homme s'approche de la fenêtre et après avoir ravalé une dernier gorgée de whisky, il s'élance dans le vide.

Et il tombe de 10...20...30...40...50...60.......100... 200, 300 mètres....et PAF ! il s'écrase sur le trottoir !

Le barman arrive au niveau de la fenêtre et dit :

- Franchement Superman... T'es vraiment con quand t'as bu...

:saoul:

Je la connaissais et j'en suis fan :beurps:

ouép, j'la conaissai aussi, lé marante =)

Je ne la conaissais pas, mais j'ai bien aimer! :yes:

;D excellent !!!

sacré superman .. il fait tjs ses coups en douce celui là ! :

Allez, un peu de légereté pour commencer la semaine... :


Un gars vivant seul, décide un jour que sa vie serait moins monotone s'il avait une bestiole quelconque pour lui tenir compagnie. Alors il entre dans un de ces magasins pour animaux et demande ce qu'il y a comme êtres peu communs. Après un certain temps et plusieurs hésitations, il arrive à la conclusion que l'idéal serait un mille pattes...
C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds c'est vraiment peu commun...
Il emporte donc son mille pattes dans une petite boite blanche. Il prend soin de la placer dans un coin tranquille à l'abri de la chaleur. Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée serait de l'emmener dans un bar se boire une mousse.
Il demande donc à son mille-pattes :
" Tu veux aller au Frank's prendre une bière ? "
Pas de réponse... ce qui l'énerve un peu!
Il attend un peu puis redemande :
" Bon alors, tu veux aller au Frank's prendre une bière ? "
Toujours pas de réponse. Il attend encore un peu se demandant pourquoi son
Petit mille-pattes ne répond pas... Déjà bien agacé, il lui relance :
-" BORDEL, TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OUI OU MERDE !?!?!? "
Alors une petite voix sortant de la boite blanche, se fait entendre disant :
" PUTAIN, MAIS TA GUEULE, j'avais compris ! Je mets mes pompes !!!


Jean revient de l'école avec son bulletin : des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner ? Soupire sa mère.
- Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.

;D

rohhhhhhhhhhh moi g adorer les 2 feintes :bouffon:

c vrai ke ca fait rire :rofl: et ke ca fait du bien :super:

Des blagues, vla la bonne idée ! :rofl: :rofl:


Un vieil homme qui se baladait sur la plage se prend les pieds dans un truc métallique. En dégageant l'objet du sable et en le nettoyant, il se rend compte qu'il s'agit d'une lampe magique de laquelle sort un génie.
Le génie lui demande si il a un voeu à exaucer. Le vieil homme lui dit:
"Plutôt que d'exaucer un voeu, est il possible de lever une malédiction qui me frappe depuis 40 ans ?"
"Oh oui, pas de problème" répond le génie, "mais il faut me donner la phrase exacte qui a mis le sort maléfique en place."
Sans hésiter, le vieux répond:
"Je vous déclare maintenant mari et femme"

:bouffon:

c'est un bonne morale ;D

bon ben comme on est a fond dans les blagounettes, en voici une que j'ai eu l'occase de lire cet aprem sur un autre forum.

3 vampires vont dans un café pour vampires. Les 2 pemiers demandent un verre de sang, puis le troisième un verre d'eau chaude. Les 2 premiers vampires sont alors surpris et disent au 3e:

- "ça va pas ?!? tu es un vampire, tu devrais boire du sang!!"

- "Du calme ! ce soir j'me fais une ptite infusion !" répondit le 3e en sortant un tampon!

Tout dans la finesse Papaille !!!! :bouffon: :ele:

hooooooooooooooooooooooooooo :beurps:

Ah ! jai une blague moi aussi, c celle ke je ressort à chak fois.. mdrr


C'était par une nuit angoissante et fraiche de pleine lune... ,dans une immense foret ki n'en finissait plus...
Parmi les arbres tous plus hauts les uns ke les autres se distinguait un buisson, un seul buisson...

Tout a coup !! une main sortit du buisson.. et un crit se fit entendre:





GERAAAAAAAARD !!! TU M'PASSES LE PQ?

:bouffon:

Vous saviez que Mattel vient de sortir plusieurs nouveaux modèles de barbie?

Il y a ...
BARBIE DIVORCÉE: vendue avec tous les accessoires venant de Ken
BARBIE MÈRE CÉLIBATAIRE: Une allocation est versée par Mattel tous les mois
BARBIE LA BRUNE: La seule Barbie possédant un cerveau
BARBIE PHYSICIENNE NUCLÉAIRE: Eh ouais! Non c'est une blague
BARBIE PUNK: adepte du piercing (les trous sont déjà percés)
BARBIE SILICONÉE: Vendue sans soutien-gorge
BARBIE A UN CANCER: Enlevez la perruque et Barbie est chauve
BARBIE SDF: Livrée avec ses haillons et son caddie

:bouffon:

C'est un homme qui rentre dans un café ....... plouf !

[quote author=andorphia link=board=13;threadid=765;start=0#msg10329 date=1093971801]
Un homme va dans un bar situé au sommet de l'Empire State Building et s'assoit à coté d'un autre gars.

- C'est un chouette endroit, c'est la première fois que je viens ici.

- Vraiment ? Alors vous ne savez pas que c'est un bar très trés particulier ?

- Pourquoi ?

- Vous voyez ce tableau sur le mur, c'est un vrai Picasso et cette table, était dans le Titanic.

- C'est incroyable !

- Le plus étonnant est cette fenêtre, la quatrième à droite, le vent y fait quelque chose de bizarre, si vous sautez par cette fenêtre, vous tombez de 50 mètres et le vent vous rattrape et vous renvoie jusqu'à la fenêtre...

- C'est impossible !

- Mais si ! Allez, je vais vous montrer !

Le gars s'approche de la fenêtre et saute ! Et il tombe de 10...20...30...40...50 mètres et Hop ! Il remonte jusqu'à la fenêtre...

- Je n'arrive pas à y croire...

- Ok... Je vais le refaire...

Il ressaute par la fenêtre, tombe de 10...20...30...40...50 mètres et remonte jusqu'à la fenêtre.

- Allez-y, essayez...

L'homme s'approche de la fenêtre et après avoir ravalé une dernier gorgée de whisky, il s'élance dans le vide.

Et il tombe de 10...20...30...40...50...60.......100... 200, 300 mètres....et PAF ! il s'écrase sur le trottoir !

Le barman arrive au niveau de la fenêtre et dit :

- Franchement Superman... T'es vraiment con quand t'as bu...
[/quote]

je viens seuleument d ela lire :bouffon: j' adore :rofl:

Attention...c'est très con :

Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient ?
C'est le retour du jet d'ail.

Comment reconnaître un lutteur sumo d'une militante féministe ?
Le sumo, c'est celui qui a les jambes épilées.

Qu'est-ce qui fait 30cm et qui est blanc ?
Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est noir.

Qu'est-ce qui fait 15,2 cm et qui excite les femmes ?
Un billet de 500 Euros.

Qu'est-ce qui est petit, poilu, et qui roucoule au fond d'un garage ?
Une portugaise qui aide son mari à garer la voiture (roucoule,
roucoule).

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténues, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit :
- Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet.
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet, et commençait à s'endormir, la nonne dit :
- Mon père, j'ai froid...
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
- Mon père, j'ai toujours très froid.
Il se lève a nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne recoucher. Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit :
- Mon père, j'ai siiiiii froid...
Cette fois, il reste couché et dit :
- Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui c'est passé. Faisons comme si nous étions mariés...
Enfin exaucée, la nonne répond :
- Oui, c'est d'accord.
Et le prêtre crie :
- Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !!!

héhé, j'aime bien

c'est un stroumf il se ballade ds la foret il tombe et il se fait un bleu

ok je sort ----> []

K'est-ce ki est vert et ki pousse dans la forêt?







Un E.T. ki chie !!!

lol ok je sors aussi!

bon vue que tous le monde prend la porte je me lance ......



pourquoi les souris gnigni.......
















............ parce que les rats gnagna


allez je fait comme tous le monde je sort

bon je re entre pour mieux ressortir je commence deja par preparer mes excuses à toutes les associations de protection des animaux.Bien sur je ne pense pas ceci car j'adore mon toutou

Comment appelle t'on un chien qui na pas de patte?
......
.........
...................






On l'appelle pas on va le chercher

ps: encore dsl

La je sort vraiment ----> []

La scène : un poulet au bord d'une route. Il la traverse.

La question : Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?



RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.

PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.

ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes.

KARL MARX : C'était historiquement inévitable.

CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.

HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.

MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.

NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.

SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.

BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2003", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc...

BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

GALILEE : Et pourtant, il traverse.

ERIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse.

CHARLES DE GAULLE : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute !

JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissous la route.

L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous,mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 10 000 F par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.

BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.

EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.

ZEN : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.

JEAN-PIERRE RAFFARIN : Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.

JEAN ALESI : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.

NELSON MONTFORT : J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route: " Why did you cross the road ? " " Cot cot !" "eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et..."

RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin ?

ORANGINA ROUGE : Paskeeeeeeuuuuuhhhh

KEN LE SURVIVANT : Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.

JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et a Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau !

FOREST GUMP : Cours poulet cours !!!

STALINE : le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif.

GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers 154 croiseurs, appuyés au sol par 243 000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 km à la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebatira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des Etats Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénificieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté,nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison, qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets n'aurons plus de pattes. Que Dieu bénisse l'Amérique.

Petit lexique...du parlé yo!

Balle (C'est de la) :
Exprime l'enthousiasme, quelque chose de bien, de beau, de positif.
? Cette meuf, c'est de la balle.
(Je ne suis pas insensible aux charmes de la donzelle.)
? Ben Laden, c'est de la balle.
(Le mercantile Oncle Sam ne pouvait pas indéfiniment exploiter sans retour
les richesses de l'orient sans déclencher le juste courroux de l'homme des montagnes.)

Bouffon :
Qui ne s'apparente pas au clan.
? Nique lui sa race à ce bouffon !
(Rabat son caquet à cet individu qui ne s'apparente pas au clan !)

Carotté :
Du verbe carotter (extorquer, voler), mais dans une forme invariable.
? Il m'a carotté un zedou de teuchi, l'bâtard, tu vas voir comment je
vais le niquer.
(Le scélérat m'a dérobé douze grammes de cannabis, il va s'en mordre les doigts.)

Chelou :
Bizarre, inhabituel. Par extension, qui ne s'apparente pas au clan.
? La prof d'anglais elle a des veuch tout chelous.
(Ce n'est pas tous les jours que l'on voit une coupe de cheveux aussi inhabituelle et cocasse que celle de la professeur d'anglais, qui par extension ne s'apparente pas au clan.)

Comment :
Exprime l'intensité.
? Comment je lui ai niqué sa race à ce bouffon !
(Je sors indéniablement vainqueur du combat qui m'a opposé à cet individu qui ne s'apparente pas au clan, ceci dit en toute modestie, s'entend, et avec la sportivité qui s'impose en de pareilles circonstances.)

Foncedé :
Se dit d'une personne qui vient de consommer du cannabis.
? Je suis foncedé.
(Mon regard est vitreux, je perds mes mots, un mince filet de bave s'écoule sur mon menton et je rigole comme un décérébré, sans aucune raison. J'ai payé assez cher pour me mettre dans cet état.Bref : je viens de consommer du cannabis.)

Gun :
Arme à feu.
? Ziva prête moi ton gun, l'aut'batârd il m'a manqué de respect.
(Pourrais-tu s'il te plaît me prêter ton arme à feu, afin que je règle
son compte à l'importun qui n'a été qu'à moitié urbain à mon égard.)

Kiff(er) :
Apprécier.
? Comment je kiffe trop son cul.
(Le sien postérieur n'est pas sans éveiller chez moi des pulsions bien naturelles, qui me mettent dans une humeur joviale, pour ne pas dire gauloise.)

Mortel :
Bien, beau, dont on peut se réjouir (invariable).
? Elles sont trop mortel tes Nike.
(Vos chausses s'entendraient fort bien avec mes pieds, aussi vous demanderai-je de m'en faire offrande sans opposer de résistance.)

Mito :
Mensonge. Dérivé de mythomane (menteur).
? On me fait pas des mitos à moi, bouffon !
(Je ne suis pas le genre de crédule à qui vous ferez gober vos sornettes, individu qui ne s'apparente pas au clan !)

Race (sa) :
Exprime le mécontentement.
? Sa race ! (Je suis d'humeur maussade.)
? Sa race, c'bouffon ! (Mon anneau pylorique est complètement fermé.C'est
le résultat de la proximité de cet individu qui ne s'apparente pas au clan.)

Sérieux :
Indique que le propos est grave, solennel, et qu'il faut donc lui accorder le plus grand crédit.
? Sérieux, j'kiffe trop son cul à votre fille.
(Monsieur, j'ai l'honneur de vous demander la main de votre fille.)

Tèj :
Jeter, refuser, réfuter, envoyer promener.
? T'aurais vu comment Luc il a tèj la prof d'anglais !
(Le facétieux Luc ne s'est pas laissé démonter face aux réprimandes de la
professeur d'anglais !)

Trop :
Exprime l'intensité. En cela, synonyme de comment. Trop et comment peuvent
éventuellement cohabiter dans la même phrase, pour exprimer une intensité
très élevée.
? Trop la honte, ce blouson. (Ce blouson est ridicule, et dans des proportions considérables.)
? Trop comment je suis foncedé ! (J'ai fumé une quantité déraisonnable
de cannabis. Je crains que mon acuité intellectuelle en pâtisse pour la
paire d'heures à venir.)

Truc-de-ouf :
Désigne une chose peu commune, qui dépasse l'entendement.
? C'est un truc de ouf ! (Mon dieu, mon entendement est tout dépassé !)

Zyva :
Indique que la demande est pressante.
? Zyva, fait méfu, sale chacal.
(Ne sois donc pas si avare de ta cigarette purgative, et fais en profiter ton vieil ami qui trépigne d'impatience.)

putain mais c trop long lol ca me donne vraiment pas envie de lire ca!
puis ce language ne me plait guerre uhuh lol
non mais serieusement je ne trouve pas ca interessant du tout

lol moi je me suis bien poillé
encors
encors
encors
encors

encore ça prend 1 E

......oups......
encore
encore
encore
encore

lol pas mal, pas mal !!

Cendrillon a maintenant 75 ans. Après une vie heureuse avec son mari, le Prince, maintenant décède, elle passe ses journées sur son perron, dans une chaise berceuse, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux.

Elle est heureuse.

Par un bel après-midi, dans un nuage, apparaît soudain sa marraine, la bonne fée.

Cendrillon lui demande:

- Chère marraine, après toutes ces années, que fais-tu ici ?

Sa marraine lui réplique:

- Cendrillon, depuis la dernière fois que je t'ai vue, tu as vécu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi? Un souhait un je pourrais exaucer ?

Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion. Après y avoir pensé un peu, elle murmure:

- J'aimerais être immensément riche.

A l'instant même, sa chaise berceuse se change en or massif. Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidèle, sursaute et se réfugie au bord du perron, tremblant de peur.

Cendrillon s'écrie:

- Oh! Marraine! Merci!

Sa marraine lui répond:

- C'est la moindre des choses. Que veux-tu comme deuxième souhait ?

Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit:

- J'aimerais être belle et jeune à nouveau.

Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressenti depuis longtemps, des élans oubliés, des ardeurs...

Sa marraine lui dit alors:

- Je te donne un dernier souhait. Que désires-tu?

Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond:

- Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et gentil jeune homme.

Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique spécimen male, si beau que les oiseaux même ne peuvent s'empêcher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds.

La bonne fée dit:

- Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie.

Et en un éclair, elle disparaît.

Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement. Cendrillon est comme hypnotisée à la vue du plus bel homme qu'elle n'ait jamais vu. Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure:

- C'est quand même bête que tu m'aies fait castrer, non?

j'aime bien :-)

Cendrillon...

éhéh pas mal , degoutée pour elle lolllllllll

Mdr

bon , moi je vais continuer la serie des bide

Quel est le resulta dun croisement entre une vache et un kiwi ?


une vache ki wi


-->[]

ihhi

heu a moi...

comment dit on en japonais " une femme enceinte " ?

" itatoumi "

ok je sort aussi

lol sympa ces ptites blagounettes en tout cas !!

On dit que les plus courtes sont les meilleures...alors en voici une longue...

L'intelligent et le stupide font un jeu, dont voici les règles:

* chacun d'eux va poser des énigmes à l'autre,
* si le stupide ne sait pas répondre, il paye 1 franc à l'autre ,
* si c'est l'intelligent qui ne sait pas répondre il paye 100 francs parce
que lui il est intelligent, et comme ça c'est équitable.

L'intelligent commence :

- Qu'est ce qui a 4 pattes et qui miaule ?
- Je sais pas, tiens voilà 1F.

- Qu'est ce qui a 4 pattes et qui aboie ?
- Je sais pas, tiens voilà 1F.

- Allez dis quelque chose toi aussi, demande l'intelligent au stupide...
- Bon, qu'est ce qui a 8 pattes le matin et 4 le soir ?

L'intelligent réfléchit, réfléchit, il réfléchit pendant une heure mais ne
trouve pas, et se trouve contraint de donner sa langue au chat:

- Je sais pas. Tiens voilà 100 F. Alors c'était quoi ?
- Je sais pas, tiens voilà 1F....

mdr, j'l'a conaissai pas. pas mal

Humour (humeur?) du soir...bonsoir...
Pour rire...jaune...et pour amateurs du n-ième degré...

Un groupe de loups, c'est une horde.
Un groupe de vaches, c'est un troupeau.
Un groupe d'hommes, c'est souvent une bande de cons.
[Philippe Geluck]

En matière de sexe, la plupart des hommes se prennent pour des dieux.
Manque de pot, en matière de sexe, la plupart des femmes sont athées.
[Bernard Lherbier]

Les femmes préfèrent être belles, plutôt qu'intelligentes parce que,
chez les hommes, il y a plus d'idiots que d'aveugles.
[Yvonne Printemps]

Les femmes qui veulent être les égales des hommes manquent sérieusement
d'ambition.
[Jean-Marc Reiser]

Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de
faire l'amour ?
Aucune. Ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.
[Pierre Desproges]

Des questions...(métaphysiques?)...
Si vous avez des idées de réponses ...

Pourquoi peux-tu avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance?
Pourquoi les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un Coke Light?
Pourquoi y a-t-il un stationnement pour handicapés en face des patinoires?
Pourquoi est-ce que le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ?
Quand la nourriture pour chien est nouvelle avec un goût amélioré, qui l'a testé ?
Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions?Pourquoi est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?
Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand ses piles sont presque à plat ?
Comment les panneaux " DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au milieu de celle-ci ?
Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?
Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?
Pourquoi ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?Ils nous emmerderaient moins maintenant !!!!!!!!!!

Désolé....pour la légereté....de la lourdeur....

bin moi je suis dégoutée parsque je me rappel jamais des blagues

Pquoi faut il appuyer sur démarrer pour éteindre un ordinateur..?
t'en as oublié qq unes je crois =)

L'homme ou la femme ?
C'est le jugement dernier. Dieu dit :
Je veux que les hommes se mettent en 2 colonnes.
L'une où seront ceux qui, sur terre, ont dominé leur femme.
L'autre pour ceux qui furent dominés par leur femme.
Je demande à toutes les femmes de suivre St Pierre par le
guichet d'admission automatique.
Aussitôt dit, aussitôt fait.
Quand Dieu revient, les femmes sont parties et il y a 2 colonnes.
Celle des hommes dominés par leur femme mesure 100 km !
Dans celle de ceux qui ont dominé leur femme il y a un seul homme!
Dieu se met en colère et dit :
Honte à vous. Je vous ai créé à mon image et vous avez tous
été soumis à vos Eves !
Regardez le seul de mes fils qui soit resté digne et qui est
ma fierté.
Apprenez de lui !
Dis-leur mon fils, comment as-tu fait pour être le seul dans
cette colonne ?
Et l'homme répondit :
Je ne sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre là.

Humour (noir)


Qu'est ce qui est petit, noir, qui tourne en frappant au carreau?...un bébé dans un micro-onde

Qu'est ce qui é petit, et qui peut pas tourné dans les couloirs?...un bébé avec un javelo dans la tete

Qu'est ce qu'est vert et qui pu au fond des bois?...un scoot mort

Un homme rentre dans la chambre ou se trouve sa femme avec, dans les bras,
le bébé qu'elle vien de mettre au monde, sa femme regarde amoureusement cette scene lorsque le pére arrache violament la jambe droite du bébé.

- Mais qu'est ce que tu fais, tes fous? dit elle en pleurant

- mais non chérie, ne t'en fais pas!

Et la il arrache un bras au bébé

-mais qu'est ce que tu fais? dit t'elle en se tenant la tet dans les mains ne pouvant pas bouger tellement la scene est horrible et la le marie arrache la tete du bébé

- mais pourquoi fais tu cela, je comprend pas, qu'est ce qui t'arrive? dit elle dans un desepoire inimaginable

-mais non chérie je plaisante il était deja mort...

Voila c'est tout, désolé...
C'EST UN GRAND MOMENT DE SOLITUDE HUMOURISTIQUE

beurk

Laissez la porte ouverte, même si ca fait courant d'air, je vous rejoint tt de suite...

C'est deux prostituées qui se disputent...

Voilà désolé d'avoir infligé ma modeste contribution a ce topic

Allez ya une crêpe au fromage qui m'appelle...

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit :
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère cette semaine s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps vous savez